Кирпичи как искусство

Компании, к истории и развитию которой я имею довольно значительное отношение, даже несмотря на пятилетний уход в свободное предпринимательское плавание, в этом месяце исполнилось десять лет.

Поскольку одним из основных направлений моей деятельности на новом старом месте работы должно стать продвижение в социальных сетях, решили со вторым сотрудником по отделу рекламы показать себя, что называется, лицом (буквально), приурочив наш креатив к юбилею и сделав сюрприз остальным коллегам. Делалось всё в максимально сжатые сроки без должной технической и организационной подготовки, но в целом пойдёт, получилось как минимум весело. :)

HeatPich — Кирпичи как искусство

Про моральную тяжесть потерь

Психологически одним из самых неприятных ощущений для меня как перфекциониста является потеря какой-либо вещи, когда нет чёткого понимания где и как это произошло. Тут есть принципиальное отличие от естественного для любого человека огорчения от потери. Вполне понятно, что утратив, допустим, смартфон, кто угодно будет раздосадован этим фактом, ибо его стоимость, как правило, высока, к тому же пользоваться облаками и синхронизацией с целью сохранить информацию для большинства людей слишком сложно в виду специфического устройства мозга, что становится дополнительным поводом расстроиться, сожалея ещё и о безнадёжно исчезнувших данных. Ведь в массе своей народ покупает кредитные айфоны за 100.000 рублей только лишь для того, чтобы по ним звонить и делать кривые фоточки, не более. Но сейчас не об этом.
Так вот когда понятно, что да, допустим, бежал я по улице, подул сильный ветер, сорвал с головы бейсболку, и она улетела в реку — это конечно неприятно, но ситуация хотя бы ясна: вот бейсболка, вот туда она улетела, её уже не достать, селяви. Такое пережить вполне можно, потому что есть чёткое объяснение случившегося. Но когда, например, идёшь ты домой, слушаешь музыку в наушниках, а потом, подходя к подъезду, снимаешь их, кладёшь в карман, а зайдя в квартиру вдруг обнаруживаешь, что они куда-то пропали — вот это уже реально невыносимая хрень. Потому что ты же точно помнишь алгоритм действий, уверен, что их никуда не выронил, по пути на тебя не напали злобные похитители наушников, но их тем не менее почему-то нет. Такое бесит просто дичайше. Иными словами, дело не в ценности самой вещи как таковой (хотя и это конечно тоже огорчает), не в деньгах, а именно в неопределённости. Утрируя, потеряв таким образом зубочистку, я пришёл бы в большую ярость, чем если бы потерял что-то дорогое, но зато чётко бы понимал как и почему.

Но эти примеры я все сейчас просто выдумал на основе прошлых событий чисто как образцы для понимания о чём вообще пойдёт речь.

А теперь непосредственно о том, что реально случилось вчера. Это был просто адский ад. Я чуть с ума не сошёл, блин. :)

Короче. Сидел у себя дома, ковырялся с фотиком, тестил новые объективы. И когда закончил, собравшись положить аппарат на место, понял, что крышки от одного из объективов нигде нет. Вот только что она была и пропала. Куда, блин?!

Обыскал всё что можно и нельзя, ну нет нигде и всё тут! Твою же мать! Часа три я ходил по квартире в полном ахуе. Тут надо понимать, что живу я один, порядок у меня идеальный, а все вещи лежат строго на своих местах. Ничего никуда пропасть не может просто по определению. Однако ж, вот только что крышка была, бац, и её уже, сука, нигде нет! Вообще. Я уже и в унитаз заглянул, и в пакете с мусором всё что можно вручную перебрал. При том, что разумом понимал, что там она оказаться ну никак не могла при всём желании. Но просто от отчаяния уже и вариантов то других не было. Как сквозь землю провалилась, хоть убейся. В холодильнике посмотрел, в морозилке тоже, все ящики, полки перебрал, во всех помещениях всё пересмотрел. Ну просто пистец! При том, что умом то я понимал, что там изначально искать её бессмысленно. Я же вроде трезвый, объективная реальность по-прежнему здесь, домовёнок Кузя у меня не живёт, и я осознаю, что не положил крышку от объектива под трусы в комоде на балконе. Но в приступе наступающего безумия заглянул, естественно, и туда. Но как бы ни так, всё тщетно. Сидел дико злой и окуевающий от этой необъяснимой ситуации.

Несколько раз пытался отвлечься и переключиться на что-то другое, но через минуту в голову опять лезла крышка от объектива, которая, мать её так, куда-то испарилась. А я не смогу спокойно уснуть, зная, что где-то она лежит одинокая без меня, и столь резкого расставания не переживу совершенно точно.
В общем, подобные казусы приводят к такому неуравновешенному и беспокойному состоянию шопесдетс. Ничего не может быть хуже неопределённости, необъяснимости. Буквально за несколько минут чувствуешь, что начинаешь сходить с ума.

И вот, когда в отчаянии я уже было начал подумывать о суициде, напоследок решил прибегнуть к последнему давно разработанному лично мной и, надо сказать, почти безотказному методу. Заключается он в следующем. Если ты что-то забыл или потерял, надо сначала в голове буквально по крупицам восстановить все предшествующие события, а потом уже и чисто физически повторить всю цепочку своих действий от и до. Причём, что принципиально важно, повторять надо даже те действия, которые кажутся совершенно не связанными и не имеющими к возникшей проблеме отношения. Пропускать ничего нельзя, нужно в точности воспроизвести всё так, как делал изначально. В общем, начал. И на каком-то этапе вспомнил, что в процессе заходил в туалет прямо с фотиком. И хотя прямой потребности уже не было, что поделать, пошёл туда ещё раз. Захожу внутрь. Стою. Ну, думаю, метода есть метода, хочешь не хочешь, а давай-ка, дружочек, расстёгивай ширинку, как говорится. Ослабляю ремень, тяну за молнию и… крышка от объектива, всё это время лежавшая у меня между ногой и штаниной, падает на пол!

На радостях чуть не взлетел от счастья.

Ещё раз про перфекционизм

Иногда мне задают вопрос примерно такого содержания: «Константин, вот ты же такой типа весь правильный, за порядок, за систему, за организованность, но иногда можно заметить, что в некоторых моментах всё как будто наоборот. Странно, ведь это же тебе не свойственно, как так получается?»

Обычно отвечаю, что, как и любой нормальный человек, я многогранен, и при всех принципах и внутренних установках, в чём-то вполне могу допускать исключения. И это действительно так — если в отличие от большинства я не веду себя как эгоистичный мудак, это совершенно не означает, что мне чужды простые человеческие радости и слабости.
Но вчера вдруг нашёл для себя дополнительное объяснение. Суть в том, что, как известно, помимо прочего я болен перфекционизмом. А у этой непреодолимой тяги делать всё идеально есть и обратная сторона, являющаяся её логическим продолжением. А именно: ты либо делаешь идеально, либо не делаешь никак. Удивительно, что применительно к вышеупомянутому вопросу эта мысль не приходила мне в голову раньше, поскольку такое поведение очень характерно для перфекционизма и в этом в общем-то вся его суть, вся парадоксальность и один из ключевых признаков.

Так что теперь для самого себя у меня есть вполне логичный аргумент почему порой я могу скатиться до настоящего бардака дома или на неделю уйти в «творческий загул».

На бытовых примерах смысл в том, что если сегодня у меня нет сил делать капитальную уборку или пропало желание работать на полную катушку, то мне проще себя полностью отпустить на какое-то время, чем мучаться, занимаясь самоистязаниями в день по чайной ложке.

Ну и в конце концов я хоть и перфекционист, но не параноик. Здравый смысл терять нельзя, и путать причины и следствия тоже. Нужно стараться создавать вокруг себя порядок, чтобы было легче и комфортнее жить, а не жить для того, чтобы везде создавать порядок (среди моих психически больных родственников есть яркие примеры такого неадекватного поведения). Увидев пыль на столе, я немедленно не побегу в панике за тряпкой; не буду поднимать с пола каждую соринку, если понимаю, что всё равно собираюсь на днях пропылесосить; не буду посыпать голову пеплом, если в рабочий день посплю на пару часов больше обычного (начальников надо мной нет, поэтому никого кроме себя я тем самым не подведу) и так далее. Самое главное — это внутренний контроль и сила воли. Если не можешь или не готов что-то сделать — не обещай ничего ни себе, ни, тем более, другим. Но уж если ввязался — иди до конца. Подводить тех, кто тебе доверяет, права ты не имеешь. Один раз оплошаешь и дальше серьёзные люди иметь с тобой дел больше не захотят.

Вот свои личные дела формально можно откладывать сколько угодно — никому кроме тебя самого от этого хуже не станет, но уж если поставил цель и начал движение, то соскакивать тоже нельзя, обязательно нужно получить хоть какой-то, но результат.

Короче говоря, если не готов копать на полный штык, то лучше вообще лопату в руки не бери. Отдыхать, расслабляться и получать удовольствия — процесс вполне естественный, главное не позволять лени зайти слишком далеко. Всему своё время.

Артель «Напрасный труд»

При всей твёрдости моего характера, всё равно существуют вещи, способные, что называется, выбить из колеи.

Самым ярким примером, пожалуй, является реакция на зря потраченное время, силы, деньги и далее по списку. Если получается ситуация, когда я над чем-то долго работаю, стараюсь, вкладываю душу и энергию, а потом из-за случайной ошибки (своей или по вине других людей) всё в одночасье летит в тартарары, то руки реально опускаются. Сначала правда прихожу в бешенство, но затем оно сменяется разочарованием и полной апатией ко всему. Потом постепенно отпускает, но по первое время вообще больше ничего делать не хочется.

Причём, иногда это может быть не только большое загубленное начинание, но и сущая мелочь вроде того, когда пошёл в магазин за хлебом, купил мясо, молоко, яйца, овощи, шоколадку и прочее, а уже после возвращения домой понял, что как раз хлеб то купить и забыл! Даже такая ерунда на пару часов может выбесить просто дико. :) А уж если, допустим, неделю своего времени на что-то важное потратил, но неожиданно обстоятельства резко изменились, сведя всю деятельность к нолю, то тут уже всё, тоска и уныние, психовать могу долго.

Но при этом важнейшим критерием является изначальная оценка перспектив того или иного мероприятия. Потому что если сразу понятно, что процесс слабо контролируем и непредсказуем, в таком случае неудачи воспринимаются гораздо легче. Ну, не получилось и ладно, встал и пошёл дальше. Но вот когда ты чётко понимаешь где и из-за чего сделал что-то не так, осознаёшь, что проблему совершенно точно можно было избежать, или происходит явная несправедливость, то тут уже спасайся кто может, ярость будет страшная. :)

Эта черта, кстати, явно перекликается с моими перфекционистскими наклонностями, когда если вдруг что-то идёт не по системе и сбивается намеченный план, то сразу начинаешь раздражаться, нарушается внутренняя гармония.

С одной стороны, это, конечно, слабость и нужно над собой работать, но с другой — мне гораздо симпатичнее люди, которые за что-то искренне переживают, горят своим делом и стремятся к совершенству, чем флегматичные особы, которых вообще мало что трогает и волнует.

Про сортировку, записывание мыслей и редактирование

Как я уже ранее писал (Про перфекционизм и честолюбие, Не успеваю 4), на фоне перфекционизма у меня явно проявляется ряд крайне выраженных черт, таких как склонность к бесконечному редактированию, корректировке и сортировке всего на свете.

Мне важно, чтобы всё вокруг было упорядочено и каталогизировано: одежда в гардеробе, обувь в прихожей, продукты в холодильнике, файлы на жёстком диске, закладки в браузере… То есть мой мозг постоянно работает по принципу сравнения и анализа всего что меня окружает, и стремится привести это всё к какому-то единому знаменателю: ручки сложить с ручками, карандаши с карандашами, вилки с вилками, ложки с ложками, музыку с музыкой, фильмы с фильмами, чеки с гарантийными талонами, эспандеры и скакалку вместе с гантелями и другим спортивным инвентарём, ну и так далее. Короче говоря, всё что вижу тут же хочу рассортировать по тем или иным схожим для данных объектов признакам: по цвету, типу, назначению, размеру и прочим параметрам. Во всём должна быть чёткая система.

Тоже самое относится к постоянному записыванию различных дел, мыслей, справочной информации и всего остального. На первоначальном этапе всё сваливается в общую кучу, но впоследствии обязательно производится разбор и группировка по темам: мысли про жизнь — в одну сторону, список покупок — в другую, ссылки на научные статьи — в третью… Затем, после группировки, все тексты подвергаются множественной шлифовке и полировке. Скажем, многие заметки на сайте я редактирую по несколько раз, что-то в них исправляю и дополняю. В отдельных случаях количество изменений приближается к сотне. Лучшее — враг хорошего, поэтому процесс этот почти бесконечный. Так что нечего удивляться, если вчера в заметке было написано одно, а сегодня или спустя год — несколько иное. Отчасти это связано ещё и с тем, что как и любой нормальный человек с возрастом я меняюсь, развиваюсь, а потому вполне закономерно, что спустя какой-то период времени хочу выразить свои мысли несколько иначе или же просто понизить накал зачастую зашкаливающей ярости в своих высказываниях.

Других таких психов в своей жизни пока не встречал, но среди лично не знакомых мне граждан частично подобные проявления, хоть и крайне редко, но иногда всё-таки попадаются.

В частности из известных людей местами что-то похожее подмечаю у Тёмы Лебедева:

«Я записываю все мысли, которые могут пригодиться. Раньше на диктофон больше писал, сейчас просто в заметки на телефоне.

Скажем, у меня накопилось 108 тем для постов в ЖЖ (на компе еще триста). Отдельно записываются рыфмы для рубрики 300х300, каламбуры для гуглоплюса, тезисы наблюдений про страны и города. Отдельный поток с идеями и изобретениями.

Главное — сразу записывать, иначе пропадет.

Но иногда бывает так, что мысль записана, а расшифровать ее не могу. Хотя каждый раз заставляю себя формулировать так, чтобы мне же самому было понятно и через пять лет.

Вот недавний пример: «Каменных в стиле столика». Что это, блять? Ваще не понимаю. В остальном даже мысли пятилетней давности хранятся не хуже, чем скульптуры в Эрмитаже.»

(С) Артемий Лебедев

А что-то у Дмитрия Пучкова:

«Не могу понять, как так получается: сперва в заметке написано одно, а через десять минут – совсем другое?

Заметки я пишу в онлайне, правлю их – тоже в онлайне. То есть процесс написания можно наблюдать обновляя страницу. Могу начать заметку сегодня, а закончить завтра. Если придёт хорошая мысль, могу заметку дополнить. Если разонравится мысль, пришедшая ранее – могу убрать. Камрады укажут на ошибки – подправлю. Подошлют ссылки – вставлю. Очевидное для меня и неочевидное для других – разжую. Стилистически кривое – сделаю как надо. Разонравится — уничтожу. Например, вот эту заметку, которую ты сейчас читаешь, подправил уже раз тридцать. Чтобы в итоге получилось так, как мне больше нравится. Это мои заметки, и я с ними делаю что хочу и как хочу. Не нравится – не ходи сюда.

Я видел, как ты сначала написал в коментсах одно, а потом исправил на другое! Ты всех обманываешь, но меня не обманешь, я сделал скриншот!

Да хоть обделайся скриншотов, на своём сайте в своих коментариях я пишу то, что хочу, и так, как хочу. Кстати, не забудь заверить скриншот у нотариуса. Исправления вносятся в тексты, которые можно понять неоднозначно. Далеко не каждый читатель способен понять сарказм. Далеко не каждый способен понять шутку. Вместо того, чтобы в десяти постах объяснять, что именно имелось в виду, значительно проще исправить «стартовый» текст. Ты, кстати, с исправленного скриншоты делать не забывай — на долгую память. А когда устанешь — больше не ходи сюда, дятел.

Я видел, у картинки сначало был одно название, а потом стало другое!

У каждой картинки есть комментарии, где люди постят значительно более смешные названия, чем могу придумать я. Другие присылают отличные названия почтой. Третьи звонят по телефону. Четвёртые дают советы из-за соседнего стола. Не нравится – не ходи сюда.»

(С) Дмитрий Пучков

Так и живём. :)

Дмитрий Олейников про лечение психологических проблем

Вот и у меня такая же фигня как у ДимЮрича. Из-за перфекционизма куча интересных задумок не реализована. Если чем-то занимаюсь, то хочу делать только на высшем уровне и идеально, а потому оно либо затягивается на годы, либо вообще становится неактуальным пока я всё подготовлю. :(

Но зато с другой стороны, то что доводится до ума, в результате и получается как следует, а не абы как.

Не успеваю 4

Работы, дел и планов как всегда невпроворот.

На написание заметок времени не хватает. В черновом варианте их конечно уже несколько сотен настрочено, года на два вперёд, но я же перфекционист — пока не отшлифую, публиковать не буду. Да и после публикации чуть ли ни каждая заметка правится в среднем раз по десять.

Поэтому пока сделаю небольшую паузу, иначе совсем крыша поедет. И так вторую неделю спать ложусь в пять утра…

Артемий Лебедев про интерфейсы кухонных плит

Интерфейс плит

Обратно плюсую!

Про перфекционизм и честолюбие

По моим наблюдениям такие ярко выраженные черты моего характера как перфекционизм и честолюбие крайне редко встречаются у других людей.

Во всяком случае я за всю жизнь пока так и не встретил ни одного человека, который хотя бы наполовину был близок к тому гипертрофированному уровню внимательности к мелочам и деталям, который есть у меня. Но наверно оно и к лучшему, ибо ужиться с себе подобными, возможно, было бы ещё сложнее.

К тому же, несмотря на то, что я считаю эти качества строго положительными, порой мои попытки довести работу до совершенства даже мешают в этом неидеальном мире, где не редко бал правят раздолбаи, пофигисты и откровенные дураки. Ибо мне постоянно приходится преодолевать препятствия и сопротивление среды в лице родственников, коллег, партнёров по работе и просто посторонних людей, не склонных к порядку, а потому не понимающих, зачем я так дотошно и педантично подхожу ко всем делам, которыми занимаюсь и трачу на них столько времени.

Скажем, работая за компьютером, я часами могу втыкать над отбором и обработкой сделанных фотографий, монтажом видео, форматированием и редактированием каких-либо документов, таблиц, чертежей, что-нибудь проектировать, подбирать шрифты, ковыряться с типографикой и текстами, придумывать идеи для логотипов и корпоративного стиля, систематизировать ту или иную информацию, что-нибудь настраивать и оформлять, потратив целый день на работу, которой обычный человек не придаёт никакого значения и делает её «тяп-ляп» за 15 минут.
Тоже самое касается и любых других сфер деятельности, будь то ремонт, работа над сайтами или что-то ещё. Не просчитав всё заранее до мелочей, делать что-то необдуманно я не начинаю. Всегда от начала и до конца читаю все инструкции. Причём неважно, идёт ли речь о сложной технике (новой фотокамере, духовке на кухне и тому подобном) или, например, о стальном ноже либо тумбочке — я всё равно дочитаю до конца какое решение за что отвечает, как и что нужно собирать, какие необходимы меры предосторожности и так далее. Подавляющему большинству людей это покажется чуть ли ни помешательством.

И если конечный результат той или иной деятельности зависит исключительно от меня — это ещё полбеды. :) Но когда я оцениваю чью-либо чужую работу и начинаю по своим критериям предъявлять требования к окружающим, то чаще всего мою критику они выдерживают с трудом. Ибо к порядку и аккуратному подходу в работе люди у нас не приучены. А на попытки объяснить им, что делать надо как следует, тут же начинают возмущаться.
В чужом тексте я непременно замечу двойной пробел или дефис, небрежно вставленный вместо тире, увижу все грамматические ошибки, повторяющиеся слова и так далее. В области вэб-дизайна меня может выбесить даже незначительное смещение какого-либо элемента на один пиксель относительно других в общем ряду, в ремонте — какой-нибудь криво установленный выключатель, несимметрично расположенные элементы декора или полумиллиметровый зазор на стыке между двух деталей. Если где-то идёт работа с числами, то решительно недопустимо, чтобы значения были дробными и «некрасивыми». То есть «25», «30» и «100» — это хорошо, а «27,6», «119» и 623,4» — невыносимая боль.

С ужасом подозреваю, что в чём-то подобный диссонанс ощущают аутисты, когда кто-либо вносит изменения в привычный для них жизненный уклад или нарушает строгий и заранее определённый порядок вещей. :)

Короче говоря, мне иной раз проще сказать, что да, случай клинический, чем объяснять окружающим свою логику (данное понятие для многих вообще чуждо) и реальную мотивацию.

Проявляется оно и в быту. Допустим, если я загляну в холодильник, а там на разных полках стоят два одинаковых пакета молока, я буду просто обязан поставить их рядом друг с другом. И крайне желательно одной и той же стороной, чтобы название и логотип располагались фронтально. А если в морозилке лежит, например, мясо — жизненно важно разложить свинину со свининой, говядину с говядиной, а курицу с курицей. Сваливать всё в одну кучу — решительно недопустимо.

Конечно, я понимаю как странно некоторые поведенческие модели выглядят в глазах окружающих, и отчасти сознательно сейчас утрирую, прекрасно чувствуя грань между действительно обоснованными вещами и откровенной паранойей, не имеющей никакого практического смысла. Более того, не редко я расслабляюсь, позволяя себе развести повсюду бардак, лениться, неделю не мыть посуду, не пылесосить и всё в таком духе. Но в целом, таки да, пусть и не в столь контрастной форме как описано выше, но примерно так это всё и выглядит.

Безусловно, в этом есть и отрицательный момент, потому что в стремлении делать всё идеально, иной раз приходится подготовительный или рабочий процесс очень затягивать. А иногда, понимая, что сделать безупречно не получится, не браться вообще. В данном случае как никогда хорошо подходит фраза о том, что лучшее — враг хорошего. И это конечно минус, над которым я усиленно работаю, стараясь самостоятельно себя корректировать, дабы не доходить до абсурда.

В качестве завершения, чтобы лучше понять как некоторые из описанных здесь ситуаций выглядит в бытовом плане, можете вбить в поисковике словосочетание «ад перфекциониста» и посмотреть на конкретных примерах о чём идёт речь. :) Нормальные люди, возможно, прикола и не поймут, но тем, кто такой же как я, и способен посмеяться над самим собой, должно зайти и быть весело. :) Лично я над многими из этих картинок реально поугарал, ибо это настолько попадание в точку, что даже удивляюсь — раз случай всё-таки не единичный, то где же они все прячутся, эти перфекционисты? Почему вокруг меня одни лишь криворукие мутанты без чувства вкуса и понимания прекрасного?