Про совместную жизнь, семьи, браки, свадьбы и разводы

Дорогие друзья! Сегодня, в этот прекрасный день, на ваших глазах образовалась новая семья! Отныне все радости и печали они будут делить вместе и пополам! Так давайте же поднимем бокалы за будущее счастье молодых, а после выслушаем тёплые слова от многочисленных друзей и родственников! Горько!

Это так, вместо предисловия. И звучит, как по мне, тошнотворно. :)

Считаю, что институт брака в том виде, в котором он существует сейчас, почти полностью потерял свою актуальность применительно к современному жизненному укладу.

Подчёркиваю, что речь именно об официальной фиксации своего статуса со всеми вытекающими из этого последствиями, а не про устройство традиционной семьи как таковой. Хотя и там очевидно нужно что-то менять, ибо устоявшаяся за долгие годы модель тоже слабо адаптируется к нынешним условиям. Но это уже другой вопрос, находящийся в плоскости личных взаимоотношений — об этом чуть ниже.

Конкретно от брака же сейчас получается больше вреда, чем пользы, так как его изначальные функции всё чаще становятся не востребованы, а вот количество отрицательных побочных эффектов увеличивается. Тем не менее, люди продолжают добровольно создавать себе эти ненужные проблемы. Вернее сказать, не совсем добровольно, а под давлением государственной семейной политики, общественного мнения, родственников и друзей. Но всё же последнее решение всегда принимается самостоятельно, а потому и отвечать в конечном итоге тоже приходится самому.

В давние времена женитьба была оправдана тем, что сами люди, социум и устройство жизни были другими. Раньше это позволяло определённым образом организовывать и регулировать взаимоотношения, а также действовало как сильнейший сдерживающий фактор. Народ в отличие от нынешних фарисеев был по-настоящему религиозен, относясь к браку как к серьёзному обряду и таинству, включая венчание, люди действительно во всё это верили. И даже развод, не говоря уже об измене, считался большим грехом. Люди стыдились публично расставаться — тормозная функция работала, для всех это было важно. К тому же, свадьба использовалась как инструмент для решения чисто экономических вопросов. Допустим, когда у некогда влиятельного господина или даже местного правителя по какой-либо причине заканчивались деньги, он, дабы спасти себя и своё состояние от полного разорения, отдавал дочь за молодого человека из богатой семьи или заморского принца, налаживая тем самым связи с нужными людьми, попутно выстраивая выгодные деловые и международные финансовые отношения, что в конечном счёте позволяло поправить пошатнувшееся положение. В этом случае необходимость всеобщего признания заключения брака была продиктована вполне конкретными обстоятельствами и с этим всё тоже было понятно.

Но сейчас то логика в чём? Никто ж вас насильно никуда не тащит, никому вы ничем не обязаны. У всех есть возможность узнать друг друга как следует, а не впервые увидеться в день свадьбы, потому что так решили строгие родители. Что ж всех так манят эти цыганские обычаи? Казалось бы, ну живите себе так как вам удобно и не парьтесь. Но нет же, без похода в ЗАГС людям, по-прежнему, видимо, никак.

Или кому-то до сих пор ещё кажется, что брак помогает сохранить верность и не изменять друг другу за счёт психологического барьера, заставляющего вести себя прилично в глазах окружающих? Ну конечно, ведь вы же теперь муж и жена! Типа, если что, перед людьми будет неудобно и всё такое? Если да, то судя по моим наблюдениям, как-то это уже мало кого останавливает — все давным давно в конец опаскудились и творят всё что хотят, независимо от того женаты они или нет, особо не стесняясь своего поведения. Получается, что женщинами под маской лицемерия движут эмоции и циничный расчёт, а со стороны мужчин — просто банальная глупость и мягкотелость.

Более того, будучи просто парнем и девушкой, мужчиной и женщиной, вы дорожите друг другом больше чем когда состоите в браке, больше заботитесь и боитесь потерять любимого человека. А как только поженитесь, тут же создаётся ложное чувство собственности, уверенности, что никуда он/она уже не денется, что в итоге и приводит к порче отношений.

Неужели так обязательно нужно пожениться, чтобы через полгода, если не раньше, понять, что оба вы идиоты, терпеть друг друга не можете, и в конце концов развестись, отдав бывшей супруге половину своего личного имущества в случае, если мы говорим со стороны мужчины? В этом что ли весь тонкий смысл?

Для тех, кто считает, что я преувеличиваю, приведу официальный отчёт из Росстата, по данным которого в России на 100 браков приходится в среднем 75 разводов! И это только то, что сумели проследить среди юридически чистых процедур с соблюдением всех формальностей. А сколько людей разбегаются без официального развода, сколько годами изменяют друг другу будучи женатыми, сколько тех, кто продолжает терпеть супруга «ради детей» или по другим причинам? Люди объективно устали от совместной жизни, но всё равно продолжают быть вместе, скованные квартирным вопросом или иными имущественными обременениями. Реальность такова, что в лучшем случае 5-10% заключённых браков можно назвать счастливыми по прошествии долгого времени. Да и то с большой натяжкой.

Если же говорить про институт семьи, то совместное сосуществование среднестатистических городских жителей по определению связано с массой ограничений для обоих представителей этой ячейки общества, а потому, если между людьми нет настоящих чувств, то, как правило, ни к чему хорошему это в итоге не приводит. И так как в большинстве случаев изначально ни о какой любви речи и не идёт, а происходит всё спонтанно на самом низшем инстинктивно-гормональном уровне, то люди просто не понимают, что одно дело — весело проводить друг с другом время пока между ними есть страсть и хотя бы какой-то взаимный интерес, и совсем другое — общий дом, хозяйство и прочие сугубо бытовые вопросы, с которыми неизбежно придётся столкнуться независимо от вашего желания. И вот если любовь между вами есть, а значит вы заранее и осознанно приняли на себя своеобразную несвободу от другого человека, то конечно вам будет проще. И даже есть шанс, что при умелом разнообразии своей жизни бытовуха вас всё-таки не сломает и вы будете получать удовольствие от всего, что вас окружает. Но даже в этом случае всё равно непонятно, зачем для этого нужно было расписываться. Ну а уж если любви нет, то всё это тем более заканчивается очень быстро и предсказуемо — люди почти сразу друг другу надоедают, и радость довольно резко сменяется взаимным раздражением и страданиями.

На мой взгляд, сам формат семьи, в том понимании как его видит простой обыватель, уже не соответствует сегодняшним условиям жизни — он слишком ограничивает и так несвободных современных людей, а брак этот негативный эффект только усиливает. Слишком уж стремительно изменилась наша жизнь за последние двадцать лет, ничего с этим не поделаешь. Поэтому закреплять свою несвободу законодательно, да ещё и на тех, мягко говоря, странных и неравноправных условиях, которые сейчас предлагаются в частности российским государством, нет почти никакого смысла.

Причём, если что-то пошло не так и супруги успеют вовремя всё понять и мирно разбежаться — это будет ещё далеко не худший вариант. Гораздо печальнее, когда по каким-либо причинам они уже не могут позволить себе уйти в свободное плавание и становятся вынуждены мучаться в совместном дурдоме всю оставшуюся жизнь. Чаще всего такими причинами становятся общие дети либо финансовая зависимость друг от друга.

Ещё раз подчеркну. Я не противник семьи как таковой, а говорю лишь о том, что нынешняя заготовленная форма для этого явления уже не соответствует его реальному содержанию.

Скажу больше, я даже постоянное совместное проживание ставлю под большое сомнение, если между людьми нет любви. Потому что пока вы просто встречаетесь, допустим, раз в неделю, для вас это всегда праздник, новые чувства и эмоции, а как только жизнь становится совместной, то весь этот романтический флёр довольно быстро выветривается. Ну куда вы друг от друга уединитесь в пределах стандартной городской квартиры? По разным комнатам прятаться будете? Это же жесть несусветная, когда у человека даже нет своего личного пространства. Вы будете друг другу мешать, раздражать, а в итоге всё закончится окончательным остыванием чувств и разводом. Ведь ни музыку сам с собой не послушаешь, ни работу не поделаешь, ни просто посидеть подумать спокойно невозможно — куда ни плюнь, везде будет он или она в зависимости от вашего пола и сексуальных предпочтений. :) А вот когда любовь действительно присутствует, людям почти в любой ситуации вместе будет комфортно. С близким человеком даже просто молчать дико приятно. Но что-то я таких искренних отношений как-то не замечаю в последнее время. Большинство людей по моим наблюдениям вполне удовлетворяется обоюдной имитацией этой самой любви и не более того.

Но несмотря на то, что всё вышесказанное совершенно справедливо для обоих полов, важно оговориться, что если для мужчин вся эта затея с браком действительно выглядит как полная бессмыслица, то для девочек, помимо минусов, есть целая масса нехилых плюсов, которые, судя по их поступкам, с лихвой перекрывают все описанные недостатки. Для них брак — это в первую очередь способ решения чисто биологических и материальных задач, поэтому с ними в каком-то смысле всё в общем-то понятно, к ним по-большому счёту никаких вопросов нет. Но вот зачем оно надо мужчине вопрос открытый. Многие и сами признают, что делают это исключительно «ради второй половинки». «Ведь это же чистая формальность!» — говорят они. Только почему-то не учитывают какие формальности им придётся решать потом, в случае развода, если что-то вдруг пойдёт не так как им мечталось изначально. :) Отдельные индивиды всё-таки чувствуют, что затея сомнительная и заключают брачные договоры, дабы потом не перегрызть друг другу глотки, бегая по судам. Но опять же, о какой тогда любви может идти речь, если вы друг другу не доверяете изначально? Смысл тогда в чём? Ради чего все эти сложности? В таком случае уж проще вообще не жениться и автоматически избавить себя от проблем. Не понимаю.

И дело тут не в жадности или пресловутой боязни ответственности, под предлогом которых многих мужиков, кстати, и уязвляют, склоняя к принятию данного решения. На самом-то деле просто здесь происходит лицемерная подмена понятий. Ведь чаще всего ответственность не возникает сама по себе, а проявляется как неизбежная плата взамен за какие-то блага. Скажем, если ты решил завести собаку для своего удовольствия, то будь любезен гулять с ней по три раза в день — неси ответственность за того, кого приручил. Но в случае с браком вам предлагается взять на себя какие-то дополнительные обязательства, при этом не получая взамен ничего нового в положительном ключе. Ведь если вы любите друг друга и без конфликтов живёте вместе, то у вас и так всё уже по идее хорошо. Поэтому в данном случае процедура бракосочетания навряд ли способна как-то усилить ваши чувства, а иногда может даже и наоборот повлиять в худшую стороны. Тут то и возникает закономерный вопрос «А нафига тогда вообще козе баян?», как говорится.

Ведь важно понимать, что если мужчина — честный, надёжный и порядочный человек, то он в любом случае ни при каких обстоятельствах не оставит в беде ни жену (пусть даже бывшую), ни уж тем более детей. А если он — бесхребетная амёба или эгоистичный козёл, то, во-первых, зачем он такой вообще нужен, а во-вторых, на него всё равно никакие штампы в паспорте и последующие суды не подействуют, не будет он ни алименты платить, ни вообще поступать по справедливости — это же очевидно.

Любовь и взаимное уважение, готовность идти на компромиссы, доверие и трезвый взгляд на реальность — вот, что должно быть с обеих сторон в приоритете. А не архаизм в виде фанатичного стремления расписаться и носить кольца, чтобы посторонние самцы и самки лишний раз не позарились на чужое. В конце концов, как уже было сказано, вам же и так никто не запрещает быть вместе, радоваться жизни и счастливо умереть в один день. И даже кольца можете купить, если без них прямо невмоготу.

Одним из наиболее часто используемых и заведомо ложных предлогов в пользу брака со стороны женщин обычно выступает вопрос «А как же тогда быть с детьми?», на который немедленно хочется спросить в ответ «А в чём собственно проблема?». Ведь всем же прекрасно известно, что для признания отцовства штамп в паспорте не нужен, да и фамилию ребёнку тоже впишут какую пожелаете. Что не так то? Если мужчине принципиально, чтобы женщина взяла его фамилию, то опять же, достаточно лишь написать соответствующее заявление куда следует. Жениться ради этого совершенно не обязательно. Хотя, учитывая какими сложностями для женщин порой оборачивается смена фамилии, я бы рекомендовал ещё десять раз подумать, настолько ли для вас это важно.
То есть с какой стороны не погляди, опять получается сплошная профанация и бессмыслица. А даже если и есть ещё какие-то неудобства, связанные с отсутствием официальной регистрации отношений типа невозможности получить субсидию на ипотеку для молодой семьи, получить гражданство, если люди живут в разных странах, и тому подобные вещи, то эти препятствия хоть и имеют место быть, являясь по сути единственными существенными аргументами в пользу брака, но всё-таки не по объективным причинам, а лишь потому что искусственно создаются государством, которое, как было сказано в начале, к сожалению, до сих пор данную систему поощряет и поддерживает, подталкивая людей к принятию заведомо очень спорного решения.

Ну так а в чём же тогда истинная причина, спросите вы? ОК, открою секрет Полишинеля. Просто женщинам нужны, так называемые, «гарантии». Что в переводе на русский язык называется «Я хочу обеспечить себе жизнь за счёт мужчины, чтобы он дал мне квартиру, машину, отдых за границей и рестораны по выходным, а даже если что-то пойдёт не так, в случае чего я как минимум не останусь без средств к существованию.». И в этом по сути даже нет ничего плохого, так как мужчина действительно должен быть способен обеспечивать свою женщину. Но в очередной раз повторюсь, что если обе стороны являются порядочными людьми и понимают вклад каждого из них в общее благополучие, то им и брак для этого не нужен, они всегда по совести договорятся. Для нормального мужчины забота о своей женщине и желание дать ей всё необходимое изначально являются вещами вполне очевидными и логичными, а потому он и без кольца на пальце всегда будет стараться сделать всё, чтобы она никогда и ни в чём не нуждалась. И совсем другое дело, когда условная тёлочка, удачно выскочив замуж, всю оставшуюся жизнь будет откровенно страдать хернёй, не делая вообще ничего, но при этом точно будет знать, что муж ей ДОЛЖЕН. Иначе, откуда по-вашему появляется такое яростное желание выйти замуж? Внятного ответа конечно же не последует, ибо если быть честными, то вопрос изначально риторический. ХОТЯ! Тут не могу не оговориться, что иногда мужчине имеет смысл жениться как раз для того, чтобы в случае его смерти, имущество досталось именно жене, а не каким-нибудь левым (или не очень) родственникам. Но это уже очень индивидуальная история, при этом всё равно не противоречащая рассуждениям о бессмысленности брака в целом.

Но про девчонок всё-таки важно оговориться, что, разумеется, не все из них (хотя и многие) являются приспособленками по натуре. Есть и те, которые независимы сами по себе и не смотрят на брак как на задачу номер один для обеспечения своего существования, а ценят какие-то более высшие материи вроде радости от нахождения рядом с любимым человеком и тому подобного. Однако, как ни крути, это скорее редкие исключения, которые лишь подтверждают наличие правила.

При всём вышесказанном, свадьбу как некий одноразовый ритуал я вполне одобряю и при правильном к ней подходе ничего плохого в этом мероприятии не вижу. Жаль только, что в нынешнем понимании свадьба как праздник неразрывно связана с браком как официальной процедурой, и в головах людей первое совершенно неотделимо от второго. А так то, желание людей запечатлеть момент своего счастья на самом его пике и ярко отметить это событие вполне понятно и оправдано. В конце концов, это же большое и важное для них событие, общая радость как-никак. В этом смысле я только за. Другое дело, что организовать данное действо можно ведь сильно по-разному. Крайне важно, например, как и с кем вы хотите разделить этот момент. Одно дело, когда вас окружают близкие люди и хорошие друзья, и совсем другое, когда на свадьбу приезжают дальние родственники из деревни Кукуево со всем своим выводком, которых вы в глаза ни разу в жизни не видели, но при этом не пригласить их тоже никак не могли (не знаю почему, но у многих вот так). И ведь обычно именно так оно и происходит! Причём, самый прикол в том, что поскольку девяносто пяти процентам гостей откровенно плевать на вас и на вашу свадьбу, то вполне возможно, что как минимум здравомыслящая часть приглашённых «до кучи» граждан и сами бы вам только спасибо сказали, если бы вы их туда не звали и не занимали их свободное время в выходной день. На практике же все как обычно лицемерно отыгрывают радость, хотя, положа руку на сердце, всё это им нахрен не сдалось. Да и вообще стандартный вариант празднования данного торжества в нашей стране — это большая отдельная песня. Одно дело, если всё сделать красиво, необычно, по-своему, и совсем другое — устроить традиционную пошлятину, в которой отвратительно абсолютно всё. Все эти средневековые обычаи, выкупы, поездки к историческим местам, шаблонные фотографии молодых и мега-пьянка в финале. Выглядит это дело настолько наиграно и безвкусно, что даже комментировать не хочется. Весело оно только в фильме «Горько!», но не в реальной жизни. :) А главное, что на данное безумное мероприятие будет потрачен весь годовой бюджет среднестатистического жениха, а гости при этом нажрутся так, что на следующий день всё равно всё забудут. Никто уже даже не вспомнит что там вообще было и в конечном счёте ничего не оценит. Так может всё-таки лучше отметить такое событие пусть и с небольшой, но зато компанией настоящих друзей и единомышленников, а не пропивать всё за один вечер? А на сэкономленные средства вместе поехать куда-нибудь и попутешествовать? Нет? Не хотите?

Короче, бред полнейший, по-моему.

Но особо сентиментальные пары до последнего будут себя успокаивать тем, что «Это же память на всю жизнь!», а отдельные извращенцы ещё и в церкви обвенчаются — ведь их союз должен быть заключён на небесах, не меньше! И никто из них конечно не думает про упомянутые выше 75% разводов в ближайшие полгода-год.

В общем, как резюме, скажу так. Даже я ради любимой девушки, готов был бы жениться официально, если она это захочет. Но, как минимум на данном этапе своей жизни, не понимаю, что людям мешает просто жить вместе и получать удовольствие. Воть.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.